Последная страница интернета

Квазя шуток не понимает.

Что Вам интересно было прочитать в моём ЖЖ?

Уважаемые френды, со многими из Вас я знаком только по ЖЖ. Что бы иметь большее представление о человеке, я прошу ответить на девять вопросов. Если не затруднит, конечно.

( Вопросы )

Никаких публичных поздравлений делать не буду.

шыр пыр ю пяпюжги
зэлэмгый гёсрыг!
фот гяг! фот гяг!
зэлэмгый гёсрыг!

Нам, мужчинам, сложнее: с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались, а с другой стороны - дочерей надо научить совсем другому.

Рассказала одна знакомая, работающая в аэропорту кассиром. В один из дней поступила к ним в кассу "бронь" на два билета до Москвы, от одной фирмы. В общем-то, ничего экстраординарного, если не считать того, что фамилии бронируемых были Ленин и Пушкин. Ну, мало ли на земле однофамильцев, посмеялись, да забыли. Часа за три до означенного рейса к кассе подбежал взмыленный кавказец, речь его была примерно таковой:
- Эй, слющай, срочно билет Москва нужен! Брат телеграмму прислал, мандарин продать не может, уже гнить начал!
Знакомая объяснила ему, что билетов на этот рейс нет, и наверное уже и не будет. Но тот настаивал, предлагал пять тысяч рублей "сверху". Полчаса побуйствовав у окна кассы и заплевав, в силу эмоций, отгораживающее его стекло, кавказец понемногу успокоился. Но в этот момент подошли двое. Спросив, есть ли "бронь" на Пушкина и Ленина, они протянули документы и деньги, и получив билеты, направились к стойке регистрации. Кавказец все видел и слышал. Догнав обоих, он внимательно всмотрелся в их лица и, убедившись, что ничего общего они со своими знаменитыми однофамильцами не имеют, вновь устремился к моей знакомой. Теперь он уже не говорил, а орал:
- Слющай, баба, давай билет Москва! Не видишь, Сталин, да! Может тебе брата Берий позвать?!

Ну и что, что лето дождливое, зато короткое

При нарушении работодателем установленного срока выплаты заработной платы, оплаты отпуска, выплат при увольнении и других выплат, причитающихся работнику, работодатель обязан выплатить их с уплатой процентов (денежной компенсации) в размере не ниже одной трехсотой действующей в это время ставки рефинансирования Центрального банка Российской Федерации от невыплаченных в срок сумм за каждый день задержки начиная со следующего дня после установленного срока выплаты по день фактического расчета включительно. Размер выплачиваемой работнику денежной компенсации может быть повышен коллективным договором или трудовым договором. Обязанность выплаты указанной денежной компенсации возникает независимо от наличия вины работодателя.


====

Так же действует

Статья 142. Ответственность работодателя за нарушение сроков выплаты заработной платы и иных сумм, причитающихся работнику

Работодатель и (или) уполномоченные им в установленном порядке представители работодателя, допустившие задержку выплаты работникам заработной платы и другие нарушения оплаты труда, несут ответственность в соответствии с настоящим Кодексом и иными федеральными законами.
(Уголовная ответсвенность наступает в случае задержки на срок более двух месяцев)

В случае задержки выплаты заработной платы на срок более 15 дней работник имеет право, известив работодателя в письменной форме, приостановить работу на весь период до выплаты задержанной суммы. Не допускается приостановление работы:

• в периоды введения военного, чрезвычайного положения или особых мер в соответствии с законодательством о чрезвычайном положении;
• в органах и организациях Вооруженных Сил Российской Федерации, других военных, военизированных и иных формированиях и организациях, ведающих вопросами обеспечения обороны страны и безопасности государства, аварийно-спасательных, поисково-спасательных, противопожарных работ, работ по предупреждению или ликвидации стихийных бедствий и чрезвычайных ситуаций, в правоохранительных органах;
• государственными служащими;
• в организациях, непосредственно обслуживающих особо опасные виды производств, оборудования;
• работниками, в трудовые обязанности которых входит выполнение работ, непосредственно связанных с обеспечением жизнедеятельности населения (энергообеспечение, отопление и теплоснабжение, водоснабжение, газоснабжение, связь, станции скорой и неотложной медицинской помощи).

В период приостановления работы работник имеет право в свое рабочее время отсутствовать на рабочем месте.

Работник, отсутствовавший в свое рабочее время на рабочем месте в период приостановления работы, обязан выйти на работу не позднее следующего рабочего дня после получения письменного уведомления от работодателя о готовности произвести выплату задержанной заработной платы в день выхода работника на работу.

====

т.е. Если Вам задержали на месяц выплату 7000 (семь тысяч) рублей, то на момент выплаты вы должны будете получить не менее чем

(0,1075 * 0,03 * 7000 * 30) = 677,25 рублей надбавки

Сегодня вся ночь очень подробно снилась командировка в Новосибирск.

Неужели придётся лететь туда?

За дверью с надписью "Директор по персоналу" сидит кот.
Зовут Элтон. Потому что британский голобуй.

Уважаемы коллеги!

Прошу Вас привести в прядок свои рабочие места и пространство вокруг них. Все коробки с промоматериалами, базуки и пр. должны быть убраны на склад либо в шкафы до 17.00 завтрашнего дня.

Заранее благодарю всех за понимание.

Прочитав "Фауста" Гете, слесарь Петренко решил продать душу дьяволу за квартиру на Печерске. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие, Петренко может не рассчитывать.

ЗЫ Печерск — центральный и самый дорогой район Киева.


* Жителям Киева и окрестностей, в этой цитате правильно написано название района?

как повезло нашей вселенной, у неё не менее шести миллиардов центров.

В продолжение про неплательщиков.

Что происходит, когда человека снимают с поезда за неуплату алиментов?

Посмотрел тут телефизор (о Горе мне, Горе).

И возник вопрос "а как жить дальше"?

Т.е. интересует такая ситуация:

Предположим, моя бывшая подаёт на меня в суд за неуплату алиментов.
Вызов в суд пересылается куда? Правильно, по месту жительства.
Но, без уведомления о вручении, и, второй факт, по тому же адресу проживает она. В результате, я повестку не получаю.
Далее, суд рассматривает дело без моего присутствия и выносит решение - взыскать.
Решение тем же способом отправляется по тому же адресу.
Я опять в пролёте, правильно?
Потом приходят эти приставы. Находят токмо бывшую и делают вывод, что я в бегах. (Логично?)
Следовательно я оказываюсь в розыске.

Согласно сюжету в ящике - когда я на своей машине еду на Юг, меня тормозит гаец, в микроавтобусе приставы объясняют мне, какой я верблюд.
Машину на эвакуаторе за долги.

Кукуем на обочине.


=======

Повторю вопрос:
"а как жить дальше"?

Промежуточный вопрос: можно ли узнать, разыскивается ли какой-либо структурой (милиция, приставы, ГУИН etc) конкретный человек?

У меня мозги за разум не заходят

Ну, выходные, сами понимаете –
У мужиков критические дни.


=====

Вновь подойдет к концу неделя быстротечная.
Пойду к соседу, вот он будет рад,
И дорешаем мы вопросы вечные,
Что делать, блин, и кто, блин, виноват.

На протяжении веков главным храмом Дании был Лундский собор в шведском городе Лунде.

- Ты хочешь выбросить шайбу за пределы площадки...
- Я хочу выбросить шайбу за пределы площадки...
- Ты сделаешь это в овертайме в первой же смене...
- Я сделаю это в овертайме в первой же смене...

....

- Ты хочешь поставить высшую оценку участнику от России...
- Я хочу поставить высшую оценку участнику от России...

вот что я называю заработался с дипломом по сетям:
снится мне, что занимаюсь я сексом. дело движется к логическому концу и тут бац, сообщение: "Оргазм не может быть достигнут, т.к. не прописан маршрут по умолчанию"

довольно большой код. в нём, в функционально изолированном блоке, ошибка.

Что бы понять, что происходит копирую эту часть в одельный файл. Запускаю. ДРУГАЯ ошибка.

Бред какой-то.

1: где взять нормальный генератор случайных чисел?

2: в гидрометеоцентре

Умный человек уходит в отпуск тогда, когда из отпуска возвращается начальник: получается два отпуска.

Разбрелись уж давно
Хризантемы в саду.

что вам больше нравиться - задирать или снимать?

Выборы мэра Киева 2008год
ОБЕЩАЮ ДАТЬ КАЖДОМУ КИЕВЛЯНИНУ ПО 10 ЗАКОННЫХ СОТОК! НА МАРСЕ. Л.Черновецкий
ОБЕЩАЮ ДАТЬ КАЖДОМУ КИЕВЛЯНИНУ 3,14-ДЫ. В.Кличко
ОБЕЩАЮ ДАТЬ КАЖДОМУ КИЕВЛЯНИНУ. Ю.Тимошенко

А вы когда-нибудь былди в гневе?



http://www.gorod.polska.ru/miasta/gniew.php

Ситный - просеянный через сито. Т.е. лучшего качества.

Я так думаю.

Инфляция гуляет по стране,
родные дешевеют пети-мети,
страна по ноздри плавает в дерьме,
но плата дорожает в туалете.

Вчера пописать обходилось рупь,
сегодня пять - египетская сила!
Пришлось пойти во двор куда-нибудь,
поскольку просто денег не хватило.

Как только рухнул нерушимый строй,
сейчас же набежали демократы,
утроив силы паюсной икрой
на нас зловеще точат хасбулаты.

Вот дядя крутит ус и щурит глаз,
хурма, лимоны, яблочки поспели,
а я, словно гвинейский папуас,
маркетинг изучаю на панели.

И не поймешь - гнием или горим:
увяли и осыпались цветочки,
гудит Москва, гуляет третий Рим.
Ларьки, бабуськи, ящички, мешочки.

Петух проснувшись гаркнул: "Nevermor!"
И всех к ядрене-фене разбросало:
кто пиво пьет, укрывшись за бугор,
кто в Киеве тихонько режет сало.

Кто поименно, спит державным сном,
кто поумней - у бизнеса в приходе,
а я неподалеку, за углом,
играю на гитаре в переходе.

Встретились как-то на просторах моря-окияна буржуинская ладья и русский авианесущий челнок. Сейчас уже и не выяснишь, кто кого там подрезал, не моргув поворотником, только известно стало: начались у них тёрки. С переходами на личности.

- Who is your capitan?
- Our capitan is Фокин.

Война, конечно, войной, но джентельмены-к-западу-от-суеца решили полчасика подождать, ради такого дела.

Однако ж, любопытные были и опять вопрошают:

- Who is your capitan?
- Our capitan is Фокин.

Призадумались вороги, прикинули запас моржей и женьщеня в российских территориальных водах. Долго думали-гадали. И, где-то по прошествии часа снова интересуются:

- Who is your capitan?
- Our capitan is Фокин.
- Still fucking?!

Не вынесли такого позора суровые sailorЫ и вскрыли себе кингстоны от горя и разочарования.

Мораль сей басни такова: имена собственные НЕ переводятся.

Забыл сегодня дома флешку с музыкой.

Работать будет очень тяжело.

mi vita amore

или

mi amore vita

Если сегодня ещё кто-нибудь родиться - я останусь без обеда.

Есть у нас офис менеджер с искуственным интеллектом. То есть натуральное блондинко которое красится темнее потому что в айтишной конторе все прикалываются. Игривая такая девушка. Пришла к программерам посоветоваться.

Блондинко: как мне подколоть одмина
Программеры: спроси его как пропатчить kde под freebsd

Она и пошла.

Блондинко: как пропатчить kde под freebsd?
Одмин: иди быстрее в митинг рум и закройся там, я щаз за презервативами смотаюсь
Блондинко: ????????????????
Одмин: ну ты же знаешь, на айтишном жаргоне это значит "пойдем потрахаемся"

Всё началось с цитаты на баше:

"пришло тут в голову: Карлсон - значит "сын Карла". Значит у него папа - Карло...
Получается, что с Буратиной они братья???"

Задумался.

Буратино 1936 года рождения, Карсон - 1955.

Т.е. Вполне так мог быть.

Что косвенно подтверждается наличием у Мужчины в Полном Рассвете Сил, как у многих очень поздних детей, отставание в умственном развитии.

So sorry to disappoint you all, but you wont be dying tomorrow.

"Бывший глава Минюста Владимир Устинов назначен полпредом президента в Южном федеральном округе. Он сменил этом посту Григория Рапоту, который перешел на работу в Приволжский федеральный округ. Предыдущий полпред в Приволжском округе, Александр Коновалов, в свою очередь, был назначен новым главой Минюста вместо Устинова."


Комментарий:

Ничего смешного. Это серьезная научная работа: тщательная экспериментальная проверка теории из басни дедушки Крылова "Квартет".

Источник

<Д> как можно парня вернуть?
<М> у тя чек сохранился?

Продолжение про Сити_в_банке (http://kvazimodo75.livejournal.com/321815.html)


Сегодня пришел спамик от них:

============

только для наших лучших клиентов


Уважаемый МАКСИМ ЮРЬЕВИЧ!

Благодарим Вас за то, что Вы выбрали Ситибанк. Рады сообщить, что для Вас подготовлено персональное предложение, которое мы делаем только нашим лучшим клиентам.


===========

Дадада.
Чем больше бъешь - тем больше любят.

А вдруг ошибся старенький Державин?

Вот почему убивец называется словом "ДУШЕгуб", а челоек, который должен спасать от убивица - всего лишь "ТЕЛОхранитель"?

Загляни в себя.

Что и где надо скачать, что бы обновить NOD на домашнем компе?

Проблема в том, что дома интернета нет и не будет.

Сегодня утром часы показали: 33:10 07 мая 2008

А как Ваши дела?